記得初衷

多久沒認真的在寫部落格了

對自己覺得抱歉

來到墨爾本都快3個月了 竟然文章只有那麼少

之前旅遊的文章 一篇都還沒交出來

抱歉了

每一天都好像過得很忙 很累

工作的時候當然是加倍的累

不工作的時候 就是忙著 找房子 找工作 想料理

設計的工作沒有停手 就算人不在馬來西亞了 依然再接單子 當然越多越好

慶幸的在這裡也找到一份 設計的工作雖然時間只有兩天 但也讓我不停歇的學習

週末在不同的節日和活動擺食攤

雖然工作不簡單 忙的時候很累人 可是認識了一班很好玩的朋友

在設計公司上班 只能稱大家為同事 在週末擺攤子 很多的我們的都是背包客 或許我們可以稱為朋友

對我而言 是這樣看待事情的

玩樂的時候玩樂 認真的時候認真

說真的 雖然只是在擺攤子 但學到的東西還真多

至少 在朋友之間就交換了還很多故事

還有在這裡 寄人籬下 總要學習自律

和乾姊姊和乾哥哥一家人 相處幾個月

說真的很感謝他們的大方和照顧

害我真心的還是很不好意思 卻還是厚臉皮的繼續待在家裡

我很感謝他們的照顧 但總要學習長大的

對他們 我就像對家人一樣看待

而且我從來就不愛和小孩［打交道］

自己明明就是個孩子王 但對著小孩我就使不出甚麼寶

但上帝 總愛試探你 讓我和家裡的兩個小孩相處 現在我都學會了一身對小孩的好武功了

說到上帝 要不是乾姊姊他們都是基督教徒 我也可能離上帝又遠一點了

我喜歡和他們週末到教會去 攤開心懷的和上帝祈禱 感恩

其實 這兩個月也發生了一些事情 讓我心情很糟糕 很糟糕 可以說爛透了

那些心痛 是字體也沒辦法形容的

每一次離鄉背井 上帝都愛考驗我

讓我跌倒 讓我傷痛 讓我學習 然後或許更堅強起來

我覺得自己都快練成鐵金鋼了

很多時候只能一個人扛 自己需要照顧自己 譬如身體狀況 健康和安全

身心的疲憊 比任何的打擊都厲害 很多時候形成過重的壓力

那些一直一直來衝擊我的事情 好像沒有停歇過

那我也只能做好防守 加強自己的免疫能力去抵抗 去消化

我很想念所有的你們 想念家 想念朋友

有時候太過壓力的鞭策自己會失去方向 失去自己

上一個月 和紐西蘭認識的朋友再碰面了 雖然很久不見但感覺還是如故

再一次聊天 發現自己回國後被現實綑綁了雙腳 難怪玉步難移

在同一個星期 另一個紐西蘭認識的好朋友也給了我一通電話

突然把我給喚醒了

想念那時候我們的熱誠與瘋狂

背包客的生活 消遙自在

不要忘記 這一次 我也是個背包客

要記得初衷

希望下一次再談論我在澳洲的生活

會是更燦爛的一篇 繼續加油吧

哪 你呢

你的初衷呢？

長大後聽的［如煙］你是否也有共鳴了

.

兩年前的一首歌

最近［五月天］阿信 又po在臉書上

勾起了多少人的感慨

從前聽這歌 很好聽 旋律與歌詞 都很棒

今天 認真的看著歌詞 再聽一遍

我哭了

是不是這幾年的成長 這幾年的經歷

每一句歌詞都唱出我的心扉

從第一句 到最後一句

觸動了多少人的心事

很多時候大家都說要往前看

時間總改變了許多事情

事情總被時間改變著

有沒有那麼一個永遠 永遠不改變

有沒有那麼一個世界 永遠不天黑

有沒有那麼一朵玫瑰 永遠不凋謝

有沒有那麼一首詩篇 找不到句點

有沒有那麼一個明天 重頭活一遍

可是 也是不是很多得人希望

很多的事情都可以重來 還是不被改變呢

以前急著長大

長大後 有很多的得著 也有太多的失去

有沒有那麼一張書籤 停止那一天
最單純的笑臉和 最美那一年
書包裡面裝滿了蛋糕和汽水
雙眼只有無猜和無邪 讓我們無法無天

最真的那一面 最美的那些年

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如煙［五月天 ］
作詞：阿信
作曲：石頭

我坐在床前 望著窗外 回憶滿天
生命是華麗錯覺 時間是賊 偷走一切
七歲的那一年 抓住那隻蟬 以為能抓住夏天
十七歲的那年 吻過他的臉 就以為和他能永遠

有沒有那麼一種永遠 永遠不改變
擁抱過的美麗都 再也不破碎
讓險峻歲月不能在臉上撒野 讓生離和死別都遙遠
有誰能聽見

我坐在床前 轉過頭看 誰在沉睡
那一張蒼老的臉 好像是我 緊閉雙眼
曾經是愛我的 和我深愛的 都圍繞在我身邊
帶不走的那些 遺憾和眷戀 就化成最後一滴淚

有沒有那麼一滴眼淚 能洗掉後悔
化成大雨降落在 回不去的街
再給我一次機會 將故事改寫
還欠了他一生的 一句抱歉

有沒有那麼一個世界 永遠不天黑
星星太陽萬物都 聽我的指揮
月亮不忙著圓缺 春天不走遠
樹梢緊緊擁抱著樹葉 有誰能聽見

耳際 眼前 此生重演 是我來自漆黑 而又回歸漆黑
人間 瞬間 天地之間 下次我 又是誰
有沒有那麼一朵玫瑰 永遠不凋謝
永遠驕傲和完美 永遠不妥協
爲何人生最後會像一張紙屑 還不如一片花瓣曾經鮮豔

有沒有那麼一張書籤 停止那一天
最單純的笑臉和 最美那一年
書包裡面裝滿了蛋糕和汽水
雙眼只有無猜和無邪 讓我們無法無天

有沒有那麼一首詩篇 找不到句點
青春永遠定居在 我們的歲月
男孩和女孩都有吉他和舞鞋
笑忘人間的苦痛 只有甜美

有沒有那麼一個明天 重頭活一遍
讓我再次感受曾 揮霍的昨天
無論生存或生活 我都不浪費 不讓故事這麼的後悔

有誰能聽見 我不要告別

累

很累 身心疲憊

早晨的霧氣 冰冷的空氣

城市遊走的人群 跨過我失散的靈魂

看不見 聽不見

喧譁城市裡 以外寧靜

［呼］嘴巴吐出白霧

空白 一陣空白

沒有太陽 不冷

溫度和身體產生共鳴

打開一個箱子 走進去坐在角落裡

靜靜的

晚上跟著月亮的方向回家

耳機的音樂很大 步伐不重不輕 沒有節奏的踏下

流星再美麗 也只有一瞬間 然後墜落

忙碌了一個星期 身心腦力 都消耗了

剩空白個體

沒有感覺 沒有表情

機器人 運作方式

會維持到甚麼時候

我累了

直到下一次 對妳說［歡迎回來］

今天早上又似睡非睡的感覺

遊走在夢間

很清楚自己在做夢 很真實

夢見了妳

夢見了以前

夢見了最純真的我們

我很想念

夢裡我們的舉動

夢裡的那些美好

夢裡的互動

我多麼清楚只是個夢

能和夢裡的自己對話

我知道一切都只是個夢

我知道醒來就會不一樣了

不知道是不是上天給了我這樣的天賦

能和夢裡的自己對話

能在夢裡實現那些不可能

來安撫現實裡的無奈

很多時候 都困在迷惑裡

搞不清楚狀況 搞不清楚那些為甚麼

誤會是個惡果

要不把蘋果裡的蟲子消滅

那就會蔓延 腐爛

有的人拒絕回應 有的人繼續期盼

我很想念 那時候不多話卻很靠近的感覺

我很想念 曾經的我們

有的人或許先離座

但我總是愚昧的等待 那椅子的主人回來

我能做的只是本分 也盡力的做了

問心無愧

其餘的就留給上天去安排

那個位子 總會留下來

直到下一次 我有機會對你說［歡迎回來］

陽光下的狂風

今天天氣很好 陽光燦爛 可是從昨晚開始我的心情就沒有很好了

三個星期了 除了一份兼職 我都沒有甚麼前進的跡象

而且也真的不好意思再打擾朋友了 怎麼說 還是不好意思

很努力的在找工作 可惜 好像沒甚麼進展 是不是真的自己挑剔

現在努力找工以外 也要努力的找房間了

一切都要從頭開始 從新開始 那些不安 又找上門來了

壓力漸漸的在腫脹

踏出房子 走了好幾公里的路

陽光灑下 很溫暖

我真心想拋開那冬天的鬱悶

脫下外套 穿著那單薄的睡衣

回憶夏天的朝氣

雖然陽光將我給包圍

冷風卻從不放棄的來襲擊

今天風很大 快把我給吹倒了

咻咻聲 和陽光 對抗

傾斜著身體 震耳的音樂 快速的步伐 帶點頹廢

我頭腦放空 只是想把那些不安不快 從步行間丟掉

減掉身上那些無重量卻比一切沈重的壓力 拋在後頭

一個半小時候 回到家裡

中午的家 如常安靜

沒有人的空氣裡 總有點冷清

就像外頭的溫度一樣

我又坐在電腦前 一如往常的

為生活拼搏

有時候只能安靜的祈禱

讓自己平靜下來 讓自己從不安找到寧靜

積極一點的去面對 積極一點的

.

逆風比較適合飛行

除了加油 還能怎樣

加油吧

兩個星期的［墨冬］

嗯嗯 來到這個城市 已經兩個星期了 嗯 兩個星期而已

在來之前 一直都很忙碌的

直到現在也一直馬不停蹄的忙著

這個部落格 有點塵埃了呢

.

嗯 兩個星期了

從當初踏入移民廳那一霎 看著外頭的親友們

我頓時感覺孤單 那種感覺有點糟糕

離別前溫暖的擁抱 揮手的畫面 就在轉身後 就冰封起來了

我沒有去紐西蘭那一次的興奮 因為不是第一次

而且這一次的目的顯然的不一樣了

我獨自一個人踏上飛機 在夜空裡前往另一個城市

早晨的陽光把大家都喚醒 嘗試去窺探窗外風景

我看見一大片海洋 隔壁座友善的當地乘客 和我訴說這篇土地的美麗

離別前給了我祝福

我的不安從家裡跟隨著我踏入這片土地

從一層單薄的外衣 我套上了棉衣 圍上了圍巾

嗯 陽光燦爛 但溫度卻如此冰冷 是冬天呢

感恩 來到這裡 還是有熟悉的臉孔 為我打點好一切

我還有一點不好意思

上一次見面 都一年多了吧 孩子都長大了

迎面而來的除了微笑 還有一杯熱可可 暖了心 暖了胃

看車窗外的風景 腦袋就開始在籌備接下來要做的事了

工作 工作 還有 工作

但很多事情沒辦法急著來

每天目不轉盯的看著電腦屏幕 結果還是等待

往外走走 和好朋友見面

相處了3天 讓我本來的不安和孤單都揮去

他們離別那天 我真心的不捨

接著都和一些朋友聚餐 整個人都有活力起來了

感恩 大家都超級疼我 我真的很幸福

目前住在乾哥哥和乾姊姊家 真心的不好意思的麻煩他們

他們都讓我慢慢的找工作 在家的時候總是為我備飯

乾姊姊還替我找到一份工作 而且還是我最期望的設計工作

現在我已經在哪裡上班了 真是托乾姊姊的福

發工資那天我要和大伙兒一起慶祝

雖然現在只是兩天的part time 但好好的做 或許就有機會了呢

最喜歡就是回到設計公司上班 星期一和星期二都很開心的說

欸 才第二個星期而已 我已經上班了 真是天賜的福 感恩

當然在其間我也面試了 兩份工作

一個在咖啡廳 還在等消息中

一個就是冰淇淋店 已經試工了

在墨爾本的工資說真的很不理想

可是 無奈的我們還得接受

唯有不停的繼續找工作 希望那些期待會有一個回報

所以呢 每一天空閒的時候

我總是對著電話還是電腦 每一天屏幕都亮著工作網站

兩個星期了 當初的不安 在大家熱烈的歡迎後 從冷卻的縫隙 又來襲擊

或許這些不安會是一種推動力

但我要換個角度去調適 感恩 一切我擁有的

我真心感謝那些為我出心出力的親朋好友

就算沒有幫甚麼但對離鄉別井的我來說已經很多了

我真的很感恩 也很感動 大家的關心和照顧［90度鞠躬］

.

我知道上一次離開家

經歷了很多事情 讓我上了人生寶貴的課程

這一次的恐懼 多多少少也在纏擾著我

而且比起上一次 我更想家了

就是因為想念 那我必須更努力的

我希望我不會令愛我和支持我的人失望

當然不可讓自己對自己失望

可以不對任何人負責任

但一定要對自己的決定負責任

.

冬天雖冷 也不習慣

但 春天總會來

花開朵朵的佈滿了整篇荒涼草原

加油吧 蒲公英

.

喂～

我過得很好 也很想你們吖～

大家都要加油哦

每一個日出 距離再見的日子又靠近了一點呢

＝）

打敗不安 加油！

從小就是個那麼倔強的小孩

長大了 還是一個樣子

我在家裡排行最小

或許就是最任性的

出走成了我的形象

就是愛亂跑 就是愛冒險

暗地裡有點好勝

他們都知道 我設下的目標 要是沒辦法完成 就是不收手

剛剛表哥特地過來看我

和我說了一句話

“ 你可以買一棟房子 可是你沒辦法買一個家

要是想家了 要是累了 就回來吧 家就在這裡”

不用擔心沒完成甚麼 別擔心我沒有甚麼

回家 你甚麼都有了

認真的 我哭了

這一次離別很不安 很上一次很不一樣

這一次會很不一樣 這一次一個人承擔

我真的很不捨和不安

可是當我不肯定的時候 所有親人朋友都很支持我

他們都覺得我可以的

我也必須找回那些正能量

我需要加油

要相信 我一定能辦到的

我謝謝所有的鼓勵

我真的很不捨得你們

在心中 就不會走失了

對嗎

.

打敗我的不安

我一定會很好的！！！！！！！！！！！！！

加油！

7-11［三文魚壽司節］

 
7-11 三文魚壽司節快樂！

不是 7-11再賣三文魚壽司

而是我和我好朋友的紀念日
人生得一知己 死而無憾

是我無聊 故意找出我們在臉書互加好友的日子

定為我們的紀念日

第一年慶祝 和她去了一趟旅程

難得我們說好的旅程辦到了呢！

我們不需要每天見面的理由

不需要每天上線聊心事

不需要刻意客套什麼

不需要偽裝什麼

我們有很多不一的特性

也有很多讓我們聯繫的特質

對我們來說 朋友就是真心以對 就那麼簡單而已

我們太過懶惰 懶惰去計算和計較

或許這樣的懶惰很好

謝謝我們的朋友以我們的花名和特質 想了一個那麼好笑的組名稱

卻意外的配合暖暖的她 冷冷的我

很謝謝她常常聽我吐苦水 聽我亂講話 聽我說無聊的廢話

當我軍師 給我很好的 很理智的意見

畢竟我他媽的感性和情緒化

常常被心情牽著走

而我 就要灌輸那些柔情給她

讓她別那麼鹹魚 懶惰慘了

我慶幸 雖然我們很不同 卻可以一起懶惰 一起耍白癡 

一起投入一些別人覺得超級無聊 而笑點很低的我們狂笑的話題

我們身邊也有幾個好朋友 當我們五個女生在一起

真心亂七八糟的無聊和搞笑

我們都有自己的生活圈子和好朋友

卻從來不會妒忌和介意她身邊的人

真心相對啊

在神廟的許願布上 我寫了友誼長存

也就真的希望去我們和大家都要做一輩子的好朋友！=）

感冒般的憂鬱併發症

我嘗試脫離那些不快樂 用簡單的幸福來填補空缺 生理和心理都是可怕的因數 那每個月煩人的生理問題很影響情緒 已經努力的不讓情緒控制我 不讓壞情緒 壞思緒 敗壞一天的好心情 不讓情緒化 影響我的判斷 我的行為 不要對無辜的人發脾氣 不要對疼我的人無理取鬧 還是對一個陌生人板著臉 今天我受不了了！！！！！！！！！ 我想對情緒咆哮 對玩笑發脾氣！ 這篇純粹發泄 不需要被關注 以為可以好好整理情緒的我 疲憊的身軀 嘈雜的環境 等待的不耐煩 進門的那一刻 像是不屬於我的空間 關上房門 打開背包裡的玩笑 大意的後遺症 相信將失眠的數夜 我突然崩潰了 才發現 才看見 自己的脆弱 據說 床上很多枕頭 很多娃娃的人 都是最怕寂寞的一群 我從來就很極端 我可以很樂觀 也可以極其的悲觀 收到打擊的時候 我才更看清楚自己 每一次都看清楚一點 對別人來說多麼的無謂 多麼幼稚的 對我來說 原來這些不只是微不足道的事 而是一份寄託 一個陪伴 一個安眠藥 一個多年的習慣 以為只是一個習慣 但全然不是那麼一回事 原來我擺了那麼那麼多的東西進去 原來我一直都是那麼孤寂的個體 我可以一個人做很多事情 甚至你覺得最無聊的吃飯 或 看電影 一個人去旅行 一個人生活 原來是感恩 有那些陪伴 那些寄託 我才感覺安心一個人過活 那個屬於我一個人的小空間 這證明我還是不夠獨立 不夠堅強 或許這是個病態 但我的確生病了 憂鬱像感冒一樣 從很多小症狀引發 如果照顧不好 就準備來一場大病了 這一次 我將失眠多少個夜

圖庫裡的［舊照片］

手機的容量已經到了紅色指數

去了幾趟旅行 收集了幾個紀念日

結果圖庫裡佔據了多少容量

不喜歡看見圖庫裡的照片多過3千 大概有某種強迫症

所以稍微刷了一下 刪除一些照片

多久沒有這樣任性的刷

看到了多久以前的照片

多久都沒有這個動作了

每一次刷到特定的某一點 我就會停下

大概很想把某段記憶深深的冰封著

就像消失了一樣

今天膽子是不是有點大

從手機裡第一張照片開始往下刷

回憶的門悄悄打開

偷窺了當時的記憶

隨手藉著這一次的勇敢 刪除了一些舊照片

我對裡頭的人感覺那麼的熟悉 卻吃驚的陌生

我好像把腦袋裡某段記憶硬硬給忘記

當發現的時候 就會是一陣頭痛

我笑不起來 也哭不出來

嘴角是一條平直線

卻不曉得為甚麼 還是沒有把所有的照片都給刪除

好像 有一種感覺叫不捨

我好像 還是不捨

就算過了那麼久 就算彼此已經沒有任何交叉點了

我是因為念舊 還是不捨

還是 我依然想念 這個［陌生人］

對想忘掉的一切熟悉

硬硬從記憶裡拿下 但卻牢牢的刻在心裡

每一次偷窺後 我只會默默的推出圖庫

像是把鑰匙轉了一圈 然後安靜的收進口袋裡

接下來 沈默的氣氛裡 看見了多少吵鬧的思緒

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.

曾經的一切

無論是戀人還是朋友

那些記憶 多麼珍貴 卻像刀子一樣鋒利

每一次回顧 笑了 卻也傷了

我已經變得強大 不應該被影響 應該更闊達

卻發現 刺蝟的防備 只是在保護那顆軟弱的內心

沒關係我會努力的學習 融入現實

很多人都認為 活在現實社會裡 你就要習慣別離

沒有人務必留在你的現在 他們都可以是每個階段的過客

放不開的手 就會被鋒利的刀子 一刀一刀的劃破

堅持 敵不過改變

殘酷的說 就算你想保留 就算用任何的形式 但或許別人無論如何也覺得討厭

你依然可以選擇堅持 選擇相信

已經送出去的 又怎麼能要回來呢

不求任何回報 就默默的 默默的吧 不能有一絲的埋怨

謝謝那些留下來的 也謝謝那些離開的

要不 這個小孩 不會從中學習長大

這小孩 依然過分天真