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離開 墨爾本

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離開 澳洲也 3 個月了

或許還有很多朋友都不知道 我已經回家

好幾個朋友問我 到底置身在地球哪個角落

我的去處已經成了一個謎 哈哈

結束了澳洲的工作後 去遊玩了一個多月

然後做了自己想做的事

和夥伴註冊了公司名字 打算自己接案子

所以啊 大家請多多支持喔

反正利用這段空檔 做了很多東西

也好好的休息一段時間

當然在回顧澳洲的時候 是很不捨得

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在墨爾本的生活真的很好

週一週五準時上下班

冬天很冷 夜長日短 通常都躲在家裡

早上起床時候很不想離開暖暖的被窩

上班途中很喜歡看著嘴裡吐出的白霧

我喜歡陽光普照的冬天

天空看起來特別的藍 陽光很溫暖

我們很喜歡在家吃火鍋

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到了春天 櫻花的季節 鬱金香的季節

春雨過後 到處都是豔麗綻放的花朵

朝氣滿滿的季節

在準備夏天的來臨 很多活動都開始籌備

冬天躲在家的宅們都出來了

漸漸不用再穿著厚重的外套

出門的次數也逐漸上升

喜歡週末到處走走 在公園躺著

耳機裡播放我喜歡的歌曲

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夏天了 到處都是人們

城內舉辦著不同的活動

我最喜歡就是戶外電影院

記得那一天夜晚 我訂了天台電影院的戲票

幸好帶了一件外套

夏天的那個晚上遇到寒流

我一整晚抖著看電影

這就是墨爾本 一天四季 防不勝防

夏天最適合戶外活動

海邊和爬山當然是我的首選 愛死了

墨爾本靠海 假日我都乘搭電車到海邊的咖啡廳

吃了Brunch以後 慢慢的享受我的午後

日落很漂亮

還是遇上假日 就和朋友登山去

站在高高的山峰上

仰望著更遠的地方 太棒了

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秋天 是楓葉的季節

也是我最喜歡的季節

很多人說 看著落葉 有很深的傷愁感

但我喜歡靜靜的坐在落葉上 看著轉黃或變紅的楓葉 很漂亮

公園裡就像被裝飾了一樣

秋天的服裝 也很時尚

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平日 就是這樣 很簡單的過了我的週一至週五

下班後準備簡單的晚餐 看一部電影還是和朋友聊天

做做自己的事情 臨睡前 把明天要準備的早餐和東西打點好

十二點前就上床睡覺去

要是天氣好 我都會在晚飯後出門走走

沒有目的的 只是散散步

週六 選一家我想去的咖啡廳 吃漂亮的午餐

然後在市內逛逛 最喜歡 就是去美術館 無論去多少次 都不會覺得悶

而且每一個月 都會有新的展覽 我總會準時報到

週末是屬於自己的時間 會做很多自己喜歡的事

在澳洲不能少的就是 喝一杯吧

紅酒 白酒 還有我很喜歡的水果酒

只要心情好 我隨時手上都拿著一杯酒 哈

週日 我一定到教會報到

Hillsong 是我去的教會 很有朝氣的教會

教會結束後 又是咖啡廳時間

我已經喝遍墨爾本所有好喝的咖啡了 應該 哈哈

對了 我也很喜歡去菜市場

週末的菜市場很熱鬧 很多東西吃 很多東西看

除了一個人活動的時間 我也很喜歡和好朋友一起

我們會一起煮飯 挑戰新菜式

我們會燒烤 我都是負責吃的

我們會一起去咖啡廳裝富二代

我們會一起出遊

很想念他們了 很感謝他們一直來的照顧

這兩年 在墨爾本也算賺到了點小錢

去了很多地方旅行 一個人走了很多路

蘋果健康軟件告訴我 最多的哪一天是 36000+ 多步

看了很多不一樣的事情 認識了很多不一樣的人

比起紐西蘭 在澳洲的競爭會更強烈 生活也特別難

尤其是墨爾本這樣的城市

在剛剛去的那半年多

我為了材米油鹽這種小事而焦慮 為了租金而奔波

我不是一開始就找到設計工作 而且也試過同一段時間做三份工作

用頭腦的辦公室工作 用體力的活動工作 賣小丸子 還有 當櫃檯小姐

這些都是第一年 我熬過來的日子

一個人生活真的不簡單 我很慶幸遇到哪些幫助我的人

在紐西蘭因為那些發生的大事 我得到的是急速成長

隨著年齡的增長 在澳洲我學到的大概是更多的毅力 和如何承受更多的壓力

我有一段時間很憂鬱 憂鬱得或許已經病了 快要撐不住了

曾經好幾次無緣無故就哭了 瘋了

憂鬱是沒有傷痕可看到 但那無形的痛是沒辦法解釋 也很難紓解

這些日子都需要幫忙 然後熬過去

別人看到我的 都是那些風光快樂的日子 那些在IG貼的漂亮風景

我相信很多人在這些風景背後 都有很多心酸收在心裡的 很多你看不到的事

不是嗎?

這兩年 我得到的很多 很多 所以不捨也有很多很多

很多人告訴我 為什麼不爭取留下來的機會

我想啊 但我也看過很多為了留下來和費了很多功夫的人

正途的 非法的

我問過他們想留下來的原因 也看著他們留下來的生活

嗯 都不是我想爭取的

很多時候大家喝多了 都會突然說出了心底話

而我聽到最多的 就是很想家

這也或許是我要的

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我這愛跑的女兒 離開家已經很多年了

和家人相處的時間其實不多

上一年11月 爸爸媽媽和姊姊來看我

我們有了一段很開心很開心的旅程

所有事情我都幫他們辦妥 什麼都不用擔心

爸爸媽媽都很安慰女兒長大了 可以照顧自己也可以照顧他們

離別那一天 爸爸第一次主動抱我

之後看著他們進入離境的那扇門 我就哭了

原來 我已經長大很多了 已經不是當年那個死小孩

而爸爸媽媽 也已經年老很多很多了

這一趟旅程 我和家人的關係親密了許多

而我覺得的這是不是也來得太遲了

所以 這就是我決定回來的原因

我們常覺得我們有的時間很多

沒關係 還有明天的 沒關係 還有明天的

家人都會在的 他們都會在的

但抱歉 世界總是殘酷 很多事情都事與願違

我不想在我轉過頭的時候才發現一切都太遲了

我已經遲過一次 再也不想有另一次

我曾經為了要留下還是回來猶豫了很久

上天也給了我很多很多的考驗

但最終 我還是選擇了 回來

我希望我是對的 也相信我是對的

那天晚上 我們在墨爾本 爸爸突然和我說

要是喜歡 也可以的 就留在墨爾本吧 這裡有機會就爭取 這樣會對我很好

嗯 我記住了

回來以後其實很怕他們擔心我 丟了高薪厚職 回來無所事事

但 爸爸媽媽都和我說了一句話

回來了一家人在一起 就別跑了 別那麼累 生活簡簡單單也很好的

其實哪個父母不希望孩子在身邊

最開心就是和家人在一起 健康平安就很好

我沒辦法把時間調回去 唯有把握以後的每一分鐘

我不允許在有任何對家人的 後悔

黃金 總是可以慢慢堆積

但時間會溜走 人也會隨著時間離開

不可以自私的總讓他們目送我離開 等待我回來

在國外的時間好像都過得很快

每一次看到他們傳來的照片 我都驚訝為什麼爸媽老了那麼多

只是自己被忙碌綑綁 沒有好好的看看

那些歲月的皺紋 已經烙印在他們身上 也在自己身上了

每個人都有選擇的權利

只要選好自己真心想要的

就不會後悔了 是嗎

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你恐懼什麼

  
我們對什麼 恐懼

或許就是一些未知數

長大以後 有的知識越反而會被懂的事情約束

用工程式盤算後無法得到答案的未知數

越是害怕

嬰兒 對世界上很多的未知數都好奇 

他們沒有一個方程式去預知 去打算 

有的就只有好奇心給的勇氣

第一次站起來 第一次走路 第一次跑起來

然後 跌跌撞撞 痛了 開始懂事 也開始害怕

小孩子很善忘 那些不開心的事 

好奇心特強 求知慾無窮

學習能力也很快

年輕就是要瘋狂

不然老了 拿什麼來當回憶

在這個時候 我們經歷很多酸甜苦辣

成長的過程 不會是一條平坦的路

沒有試過快樂的喜悅

你不懂悲傷的痛苦

沒有試過失去 你不會懂得珍惜

沒有愛過 你不懂寂寞的空虛

沒有經歷 又怎麼會闊達
成長 不就是這樣 

從一歲到一百歲 每一天 無時無刻 都在學習 都在經歷 和成長

就算 你想當小飛俠 活得像個孩子

但童話永遠活在童話世界裡

我們 只能保持所剩餘的那寶貴童真

卻在每一個秒針嘀嗒的時候

離第一次睜開眼的自己又遠一點
從經歷得來的經驗

我們開始懂得保護自己 更保護自己

曾經受過的傷害累積成一道疤痕

每當觸碰它 就像再一次經歷當下的痛

或許隱約的 暗地裡的

凡是遇到與疤痕相關的事情 

自然反應 你會避免 你會躲開

或許還會害怕

然後防備心的牆 立得好高好強

避免再一次 又掉進那傷痕的漩渦裡
有人把疤痕當作人生的記事本

越是多 感覺越是厲害

他們都已經懂怎麼闊達

每一刻都活在當下而已

那些回憶 就像一部影片

看的時候還可以很投入 

都能體驗主角的喜怒哀樂

當影片播放完畢 看著熟悉的哪個自己

人生還得走下去

答應自己要過得更好

謝謝當初的自己

那麼勇敢的愛過 跌過 痛過

今天 還可以爬起來

浩浩蕩蕩的繼續走下去
臉上沒有當初的純樸 青春

現在像是一本書 眼神裡透露了故事

似笑非笑 總帶些隱喻
恐懼是可以面對的

是應該面對的

因為 我們其實更懂得去處理

那些未知數了

還害怕什麼
或許就是害怕 那些我們無法控制的情緒而已

2015 好走 2016 加油

天亮以後就是明年了

距離2016還有1個小時

2015只剩下1個小時

今年 怎麼了呢  感覺時間像箭一樣的飛逝

畫面劃過得太快

我還沒回神 已經是2015的尾巴了

很多事情突然就發生

到底是怎麼經過的

到底怎麼了 我完全沒有概念

今年最大的經歷 或許就是再一次的離開家

來到了這個陌生的城市

然後一個人生活

然後看清楚了很多事情 學習了很多事情

接受了很多的現實 面對了很多的問題

去接受 去面對 去承擔 去放手

我覺得我有從中學習了不少

至少 最難的那一課 [放下] 我總進不了不少

覺得自己有那麼一點回到中學時期

重拾一些狂妄 一些自信 為自己努力一點 好一點

謝謝 2015有你

每一段成長都配著某人事物

把哪些舊行李都扔了 因為不值得擁有 也不需要對自己殘忍

好好編寫新的故事 開展新的旅程

摩羯座就是想得太多 就是太過執著

要學習好好對別人之餘 也好好對自己

闊達的面對所有事情

每個人都有自己做事的方式 不需要配合誰而改變自己

要變的事 總會變的

要留的 不會走

懂你的 總明白的

今年不過不失 來到澳洲學習了很多

當然要學的還有很多

記得哭過就好

記得身邊總是有很多比我想像中更在乎我的人

謝謝哪些照顧我的 關心我的 愛我的

從小事物 看大事情

心變得更細膩

今年用忙碌當藉口 感覺懶散了下來

2016 請加油

要把引擎再開動 跑快一點

要把火燃燒 堅持一些

每一年都要提醒自己 要活得比去年好

但美麗的故事不一定是驚天動地的誇張

今年我儲蓄了很多小幸福 只有用心的人才看得見

今年也因為來到了墨爾本 和基督教家人住在一起

所以每星期只要沒工作都上教會去 讓我更接近神

我感恩 我感謝

雨天碰上了太陽 看見了彩虹

願 2016會更璀璨 照亮身邊的人

願 我在乎的 關心的你們 都得到平安 快樂 和健康

阿們

在2015的尾巴 夏天的墨爾本

我去了很多趟沙灘

讓海風把思緒都吹散 讓煩心都沈澱大海 讓海水清洗腳下的沙子

都不要跟我回家

讓我 靜一靜 空一空

相信 2016 一定會更好的

跳躍吧 女孩 越高越好

加油!

圖庫裡的[舊照片]

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手機的容量已經到了紅色指數

去了幾趟旅行 收集了幾個紀念日

結果圖庫裡佔據了多少容量

不喜歡看見圖庫裡的照片多過3千 大概有某種強迫症

所以稍微刷了一下 刪除一些照片

多久沒有這樣任性的刷

看到了多久以前的照片

多久都沒有這個動作了

每一次刷到特定的某一點 我就會停下

大概很想把某段記憶深深的冰封著

就像消失了一樣

今天膽子是不是有點大

從手機裡第一張照片開始往下刷

回憶的門悄悄打開

偷窺了當時的記憶

隨手藉著這一次的勇敢 刪除了一些舊照片

我對裡頭的人感覺那麼的熟悉 卻吃驚的陌生

我好像把腦袋裡某段記憶硬硬給忘記

當發現的時候 就會是一陣頭痛

我笑不起來 也哭不出來

嘴角是一條平直線

卻不曉得為甚麼 還是沒有把所有的照片都給刪除

好像 有一種感覺叫不捨

我好像 還是不捨

就算過了那麼久 就算彼此已經沒有任何交叉點了

我是因為念舊 還是不捨

還是 我依然想念 這個[陌生人]

對想忘掉的一切熟悉

硬硬從記憶裡拿下 但卻牢牢的刻在心裡

每一次偷窺後 我只會默默的推出圖庫

像是把鑰匙轉了一圈 然後安靜的收進口袋裡

接下來 沈默的氣氛裡 看見了多少吵鬧的思緒

.

.

.

曾經的一切

無論是戀人還是朋友

那些記憶 多麼珍貴 卻像刀子一樣鋒利

每一次回顧 笑了 卻也傷了

我已經變得強大 不應該被影響 應該更闊達

卻發現 刺蝟的防備 只是在保護那顆軟弱的內心

沒關係我會努力的學習 融入現實

很多人都認為 活在現實社會裡 你就要習慣別離

沒有人務必留在你的現在 他們都可以是每個階段的過客

放不開的手 就會被鋒利的刀子 一刀一刀的劃破

堅持 敵不過改變

殘酷的說 就算你想保留 就算用任何的形式 但或許別人無論如何也覺得討厭

你依然可以選擇堅持 選擇相信

已經送出去的 又怎麼能要回來呢

不求任何回報 就默默的 默默的吧 不能有一絲的埋怨

謝謝那些留下來的 也謝謝那些離開的

要不 這個小孩 不會從中學習長大

這小孩 依然過分天真

讓心情愚弄自己的一個[愚人節]

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愚人節

我在上一年的愚人節 給了自己一個最大的玩笑

自娛不樂

一年前 終於從老遠的外鄉回家來

流浪了一年 終於選在愚人節回家

也是為了姐姐的生日 而歸來

還記得那天 乘了8小時的飛機

回到了一年不見的老家

第一個見到的人 是我最要好的朋友

借了個地方洗澡

也沒有要休息 立刻的我又乘上一台巴士

往飛機場的方向去

把一切的手續都辦妥了

但最後 我並沒有乘上飛機

對於誰來說 這樣很任性

但是因為任性 還是防礙呢

或許是麻煩 很大的一個麻煩

或許沒有人懂我心裡的焦慮 沒有人知道那份期待

最後 還是被覺得任性的 衝動的 愚昧的 討厭的

對不起 是我做了對你來說不明智的選擇

那些誤會 那些事實

沒有人再提起了

一年了 我們沒有再見面 也沒有任何連接

當時說的下次 或許是下輩子了

撇開這些不說

一年前 我經歷了那些難熬的日子

也經歷了那些別人都羨慕的流浪之旅回家

一年的旅程結束了

心情沒有很糟糕

不捨當然是不捨

但這個國家牽引我的比國外的月亮更強大

所以回來以後 對那些不捨 也只是留給回憶

留給成長的自己 鞭策自己做個更厲害的人

沒有想過自己可以那麼的堅強

沒有想過自己可以那麼的瀟灑

在流浪時候沾上的塵埃

會在回憶錄裡播放 會在思想裡擴張

在那裡認識的人事物 我希望都不會被我遺忘 也不會遺忘我的出現

或許有一天我們可以重聚 再聊起那時候成長的經過

謝謝有這一群人 豐富了我的旅程 告訴了我那麼多的故事

把我空虛的時間都填滿 補上最溫暖的交心時刻

我慶幸過去的一年

我們都還保持連絡

我慶幸我還抱著當時的心態面對這現實的改變

這一年 過得很快很快

改變來得太急

我有多少時候都掉進了旋渦裡

多少時候我崩潰了 失控了

我很努力得學習 我很努力用改變後的自己去反省過去

我很感恩 一直一直 這艱難的路上都有家人朋友給我打氣

當然 我心靈或許已經崩裂破碎

但在生活上我還是多麼努力的往前進

一年前的今天 沒有人知道我的歸來

除了我最好的朋友

然後我見了一個或許下輩子才再見的人

還有 那兩位我很重視的朋友

我很記得 那天這位朋友 被我嚇到了

愚人節快樂

你知道嗎 你那天的眼淚 讓我真的真的很窩心

那時候已經潰爛的心 因為你 還有你們

教我記得要努力的加油下去

我知道我還有你們

很多事情都抵不過改變

所有事情都隨著時間而改變

但我相信 我深信

心靈深處的某些事情 是一輩子都不會改變的

所以我很努力去保留 去記得那些好

我自己也變了 我自己也長大了

但是心裡有一些信念是不會改變的

我還是那個我

這一年 我很加油

卻在一年後 感覺有點疲憊

有的時候 我真的很想甚麼都不理 甚麼都不做

可惜 我對我在乎的人事物 我並沒辦法去放棄

有時候 我很安靜 我很反常 我很懦弱

不是我不想去理會 只是在乎得不懂怎麼辦

我會繼續撐下去的

除了紐西蘭流浪得那一年

去年 也讓我得著了很多

雖然 我的眼淚很不值錢的被浪費

雖然 很多改變 不得由衷

雖然 並不容易

我知道接下來 也會不容易的

既然都撐下來了 我希望自己不要放棄

放棄總比堅持容易

不理總比在乎簡單

我 或許不會正面關心

但我希望 你不要懷疑我的真心

我也不加隱瞞

我終於知道為甚麼今天的雨那麼大 那麼長

嚎啕大哭之後 就會看見太陽

幸運的 還會附上一道彩虹的微笑

今天愚人節 就讓心情愚弄自己

之後 也請繼續加油

我和[雨]的事

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今天 想說說我和雨的關係

下雨天對你來說是甚麼心情呢

我相信大多數的人都很討厭雨

除非 當下你是多麼的舒服 躺在軟綿綿的沙發上

喝著那杯看起來很可口的紅茶 還是 咖啡

要不 雨 絕對是個麻煩

少數人像我 很喜歡[雨]

從小到大 就和雨水扯上過無數的關係

小時候就有自閉兒的傾向

喜歡安靜的對著天空發呆

我覺得我是來自外星的

相信我身上某一些細胞 總能和天空裡的甚麼溝通

我喜歡看著雲朵發呆 看著他們轉換形態

做出一個又一個訊息和我腦袋傳出的電波連接

我會把心事都投放到雲朵裡

直到烏雲密佈 超載了 下雨了

姐姐稱我為帶雨的女孩

她很討厭下雨天 每一次我回家

雨就下了

她真的很討厭

下雨天令她很憂鬱

而我總是會挨罵

有的朋友在下雨天就會想起我了

我就是那個 帶著和雨水很相似的憂鬱

滴滴答答 那種冷冷 藍藍的氣息

悶不作聲 卻稀裡嘩啦的傾盆而下

下雨的時候 我很喜歡衝進雨水裡

像小孩一樣嬉戲

下雨的時候 聽著雨滴聲 我竟然覺得安心

我整個人都會找到和平

看著雨水 聽著雨滴

一個下午 或許這樣就過去了

如果你仔細觀看 我甚至笑了

你相信嗎 大雨的釋放

一定是甚麼超載了

要是我是可以控制天氣的魔女

我會把思念都投射到雲朵裡

我沒辦法在你身邊 但我一直都在

就讓它變為粉紅色 告訴你 我想念你

利用雨水來傳達思念

不是很浪漫的事嗎

我希望粉紅色的雲朵裡不帶一點灰藍的憂鬱

這樣的思念 很悲傷

一點一滴像棉花糖的味道 從天而降

我希望雨水也能令你開心

如果你很討厭下雨 或許下一次下雨的時候

你可以注意雨水的顏色

或許我在和你說話呢

但我希望你看不見 我因傷痛超載的雲朵

漂到你的哪裡 把灰色都籠罩了城市

讓你看見我的眼淚

那雲朵很骯髒 都是灰黑的塵埃

在尋找傾訴的對象

今天下了幾場雨

我都困在車裡 看著窗外的雨滴

mp3裡的音樂 沒有灌入我耳朵裡

相反的 雨裡的心事

我都聽進去了

有的人認為 我瘋了

我覺得我只是嘗試去接近大多人討厭的雨水

去傾聽那些被鎖住的聲音

其實 有的事情看起來糟糕

但卻有它不為人知的美麗

換個角度 加點幻想

天馬行空的這回事

或許可以讓平凡的生活起點甚麼不平凡的顏色

曾經被叫[丁小雨]

而這個角色從來就沒有離開過我

我還是那個就算在雨裡 都還想逗你笑的女孩

我還記得[小小雨]

是給你帶來正能量的

[請尊重設計,因為我們靠它吃飯!]那些你看不到的物質都在

姊姊在面子書鬼鬼祟祟的傳了一個只設定給我看的文章

我一邊看 一邊點頭

這篇文章名為


 

請尊重設計,因為我們靠它吃飯!

 「幫我搞個標誌吧,你抽點時間隨便搞搞就行了,不用太複雜!」

「好的,請往下看。」

 

 

 

 

 

 

 

 

朋友開飯店,你吃飯他收錢,大家覺得理所當然;
朋友開文具店,買文具他收錢,大家覺得理所當然;
朋友開服裝店,買衣服他收錢,大家覺得理所當然;
朋友做設計,收錢,大家會覺得「這個朋友怎麼那麼吝嗇。」

飯店打折,大家說:「這個朋友真好」;
文具打折,大家說:「這個朋友真大方」;
服裝打折,大家說:「這個朋友是真夠朋友」;
設計打折,大家會覺得「這個朋友有點小氣。」

飯店說:「以後來我這吃飯,全免費!」
「不行你是做生意的」:大家說;
文具說:「以後來我這買文具,隨便拿!」
大家說:「不行不合情理的!」;
服裝說:「以後來我服裝店,全部任穿!」
大家說:「不行哪好意思啊!」;
設計師:「以後有什麼設計就找我幫手!」
大家說:「好的,謝謝啦!」

大大家看到物質,看到飯菜,看到文具,看到服裝,認為這些都是要錢購買的。
但有一種行業,大家都看不到它的物質與勞動,就是設計。
當大家看到一張紙,印著一個LOGO時,便認為這只是一張有圖案的紙。
其實,設計師的那張紙,就是飯菜,就是文具,就是服裝,就是生存的手段。

當大家吃了飯,買的東西,穿了衣服時,便大大方方的付款。
當大家讓朋友做設計的時候,卻只是說「很簡單的,隨便弄一下就行了,很快的」;
我不想告訴你們,設計師們已經聽了上萬個朋友說同樣的這句話。

現實上,設計師的這「隨便弄一下」,卻是更比那碟飯菜,那支筆,那件衣服,來的更苦更累。出賣的不是那幾元的成本,而且是精力,是健康,是體力,是腦力,是消耗生命。
只是設計師都躲在深夜的房間裡付出,大家都看不到,到大家看到的時候,就成了大家認為的幾個色塊而已。

設計師很善良,不敢跟大家說「不」,因為說了「不」,就成了吝嗇的人。
設計師很善良,幾秒鐘的「沒問題」,換來幾個晝夜的通宵生命消耗。
設計師很善良,什麼都答應大家,因為你們是我們的好朋友。
所以,請尊重設計師們的勞動成果。

別拿設計不當產品,世界上沒有免費的設計餐。傷害精神和皮膚換來的幫忙,喝十支膠原蛋白都補不回來。

[轉貼]http://www.weibo.com/fonts


 

的確 很多時候 設計師都會遇上這樣的問題

這篇文章實在說得太對了

從設計你看不見物質 可是它的物質 就是腦力 體力

我們常常做到半夜三更 健康 眼力 真的一直在消耗生命

有時候我真的希望顧客能明白這一點

我常遇到很多顧客 都會告訴我[隨便弄弄就好]

可是到最後 都是翻天覆地的大搞

或許他們認為換一個字體 就是這樣而已

或許他們認為加一點東西 就是這樣而已

但是 一點點的轉換 或許就會影響到整個設計 整體的比例和感覺

設計師又要開始傷腦筋了

因為沒有物質 所以顧客都會覺得越是畫得多 這才是划算的事

可是他們不知道 我們又專業的評審能力

我們可以給意見 努力的把設計做好

可是顧客往往就是覺得付了錢 我們就一定要跟隨

那我們和一台幫忙畫圖的機器有甚麼分別

那麼在他們心目中 我們又變了只會隨便畫圖 沒有意見的機器

然後責備我們不夠專業 沒有給予任何幫忙

對 我們只有一台電腦 一個腦袋

這就是我們的工作工具

我們的資本 就是腦力 和 健康

在很多人心目中 設計師總是怪怪的 瘦瘦的

那時因為我們工作不定時 吃飯不定時 半夜可以吃早餐 早餐可以當午餐

身體狀況都那麼神經質 我們怎麼能不神經質

長時間對著電腦 長時間坐著同樣的姿勢

坦白的眼睛和腰 都不怎麼好

但 很多設計師都是犯賤的

我們明知道辛苦 我們偶爾會抱怨

可是 我們就是這樣的放不下設計

我們就是這樣的愛設計

我們有時候只希望 大家能體諒我們 能尊重設計

我們很願意為大家效勞

每一個設計完成後 都是我們的小成就

不是每一個設計師 都是披著名牌 踏著高傲的腳步

或許華麗的背後你看不到

其實很多的我們都穿得很悠閒 在家裡很邋遢

杯麵 零食 廢紙 文具 古靈精怪激發靈感的雜物 滿桌都是

其實很多的我們都只是用設計在編織一個梦

 

 

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