Archive for the ‘ H E A R T R O C K X X [感] ’ Category

100% 的堅持

greyscale photography of woman running on bridge

堅持 我們都抱著多少 % 的堅持呢

想要 戒煙的 減肥的 分手的  放開的

我們又堅持了多少

是 50% 可以退讓的

是 70% 可以妥協的

是 99% 不讓步卻猶豫的

還是 最難的 100%

那天聽某電台主持人說了一番很有趣的話

其實 99% 的堅持並不容易 最容的是 100%

怎麼說? 要 100% 堅持到底 不是最難嗎

總是給自己很多的藉口 很多的考慮 很多的灰色地帶

跳探戈一般 踏前退後 兜圈 持續循環

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明知道 不可能了

茉莉很明白此刻已經無法挽留 他不但不會離婚 也不會後悔

那現在她 還需要猶豫什麼 不是應該堅決的離開

至少撿回僅有的自尊 也別再糟蹋那張已經卑微的身價

已經 2個月都沒聯絡了

茉莉看著那件男裝外套 愛情的遺物

一切都扔了 就只差 初次見面的 那件外套

那一晚很冷 就像今晚一樣

她知道把外套也扔了 或許在自我的空間裡

就能掏空得乾淨一點 分手得瀟灑一點

那天自己狠狠的甩開了他的手 堅決的離開

今天 就不應該再留戀 那僅有的 1%

無法前進 卻又不屑的退步

每一天自我評估 自我愧疚 卻又自我平反

好累

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[ 阿囝 你還吃啊 不是說好了要減肥嗎 ]

[ 就那麼一顆巧克力 不怎麼樣啦 ]

然後一顆不怎麼樣的 兩顆不怎麼樣的 三顆不怎麼樣的

愧疚了 又 再堅持了 無限輪迴

就是 給了一顆妥協的機會

然後呢

3個月過去了

[ 阿囝 你怎麼還是老樣子阿!]

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或許只要茉莉 狠狠的都扔了

那衣架不需要再承載沈重的審判

或許只要阿囝  堅持不吃那一顆

今天的他 就不用煩惱 那團甩不開的肥肉

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如果要堅持每一天都跑 那就每一天都風雨不改的跑

如果要堅持只愛一個人 就一輩子只愛 這個人

如果要革命 哪怕前路多坎坷 都不後退一步 不妥協一刻 堅持到底

每一次的妥協 就是等於給機會放棄

 

 

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又是一篇和自己對話的文章

每一次從新回來這個部落格

要不是有非要分享不可的事 要不心情一定有點不好

不然文字不會在腦海漂浮

總覺得 心情不好的時候 文字抒發特別敏感 也特別煽情

嗯 今天嘛 怎麼了 也沒怎麼

新的一年 大家都想好目標了嗎

是要減肥 還是要找個伴 或到哪裏去旅行 還是想再讀書了 買個房子 或創業吧

哪 自己呢 自己有什麼想要改變的嗎 我在說心靈上 智慧上 情感上

最近這幾年 我只有一個目標

而這個課題 好像一輩子都需要學習

自信一點 放開一點 學會好好說再見

在這個變化莫測的世界上 根本沒有一秒 是在預算之內的

也沒有那件理說當然的事

不同的階段 對每一件事的看法 都會有新的領略

要學習 一直學習 重複的學習

猶豫 在我的性子裡種下很深的根

目的地明明在前方 手指總是劃左劃右 腦袋想很多

又不是智能電腦 幹嘛要盤算 那些可能性

或許是安全感 那個該死的安全感

總是讓你覺得威脅 然後進退兩難

這一年要學習的事 還是很多很多 要完成的還有更多更多

我只想在糾纏的線團裡 找到一個直線

然後 很明確的去吧

沒有回頭路 只有橫衝直撞

或許 這樣也很不錯

很久沒有寫部落格了

腦袋生鏽了

人也生鏽了

那些一成不變的

那些一直改變的

走圈圈 圈圈走

當感覺沒有了一個形容詞

大概成了失眠的樣子

別人說 女生一個月 總有幾天這樣子

是嗎

是因為那樣嗎

維持了好久的僵局

自己與自己的人搏鬥

陽台的花枯了

沒關係 天氣不好了

魚缸裡空了

沒關係 生命無常

呆坐在沙發 手機在旁

不想看

週日讓工作填滿

週末不下床

沒有睡了

只是看著螢光幕

那些貓貓狗狗

那些好笑的短片

夜的靜 有點吞噬自己

沒有太陽的清晨

也好安靜

漸漸 大家起床了

我眼睛閉了

床鋪不能太空蕩

要隨手可得安全感

應該多看一點書

再多看一點

看書的時候 很入神

很安靜

十月十五

今天工作晚了

街道上的人群也少

下了一場大雨

天氣微涼

腦袋好像很多思緒

但也很空洞

沒有把耳機戴上

突然感覺街道的平靜

大大的嘆了一口氣

「呼」

讓沈重變輕鬆

捷運站 也沒幾個人

但平靜不見了

大家面無表情

手機亮著

我戴上耳機 調大聲量

也面無表情

或許這是大家淡然面對生活的態度

下站後 走到街道上

又是剛剛的平靜

耳機裡的歌聲突然變得清晰

每一字 每一音

植入耳朵裡 盤旋在腦袋裡

感覺天空很乾淨 卻看不見月亮

持續這樣的狀態 是放空或不

呆呆的站著

直到一台熟悉的車子出現在面前

把耳機拆下 又回到了現實

W E E K E N D

週末喜歡怎麼過

是狂歡 是悠閒

還是過得比週日還要忙

見朋友 吃吃飯

把想去咖啡廳都試一遍

週末血拼 陪家人

還是討厭的工作

等等 等等等

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有時候 其實什麼都不太想做

也不想有任何社交活動

在家看電視劇 吃零食也很享受

還是

只想好好的一個人 慢慢沈澱

隨心所欲 想做什麼就做什麼

想去哪裡就去哪裡

沒有編排 隨性的

看書 畫畫 隨機的設計些什麼

買花 收拾 在外閒逛

一個人的時間

悠哉悠哉的 掌控自己的假日

肯定

要怎麼樣 才可以很肯定一件事情

可以肯定的說出 要或不 愛或不 做或不

大概是自信的時候

很清楚知道 怎麼去衡量一切的人事物

自己呢?

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很多時候

我們都很認真的去做

很認真的去對待

想得到的肯定

是自己要的

還是 別人給的

要是給自己打分

你會給自己幾分

很多時候 或許我們會說

盡力了就好

那 我們盡力了嗎

真的都盡力了嗎

這份盡力 是否得到自己的肯定

還是 需要別人的認同

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嗯 說真的 我不知道

常常說要做得更好 哪更好

是否會被看到

是否有一個肯定呢

那個無止盡的更好

定義在哪裡 肯定在哪裡呢

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嗯 做得不錯了 還滿意

好像都還沒到肯定的地步

很自信的 很心滿意足的

是否一份獎狀 一個獎牌

還是個合約 還是一個實實在在的回報

才算是一份肯定呢

哪 要怎麼去肯定

自己

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是否真的好 是否真的夠了

從來就不會停止腳步

待在一個地點 回頭看看那個自己

是還在自己的肯定後追逐

還是 已在前方看著回頭的自己

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這一切的質疑

意味著什麼呢

沒有自信的檢討

還是真的不夠好

/

你說呢

離開 墨爾本

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離開 澳洲也 3 個月了

或許還有很多朋友都不知道 我已經回家

好幾個朋友問我 到底置身在地球哪個角落

我的去處已經成了一個謎 哈哈

結束了澳洲的工作後 去遊玩了一個多月

然後做了自己想做的事

和夥伴註冊了公司名字 打算自己接案子

所以啊 大家請多多支持喔

反正利用這段空檔 做了很多東西

也好好的休息一段時間

當然在回顧澳洲的時候 是很不捨得

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在墨爾本的生活真的很好

週一週五準時上下班

冬天很冷 夜長日短 通常都躲在家裡

早上起床時候很不想離開暖暖的被窩

上班途中很喜歡看著嘴裡吐出的白霧

我喜歡陽光普照的冬天

天空看起來特別的藍 陽光很溫暖

我們很喜歡在家吃火鍋

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到了春天 櫻花的季節 鬱金香的季節

春雨過後 到處都是豔麗綻放的花朵

朝氣滿滿的季節

在準備夏天的來臨 很多活動都開始籌備

冬天躲在家的宅們都出來了

漸漸不用再穿著厚重的外套

出門的次數也逐漸上升

喜歡週末到處走走 在公園躺著

耳機裡播放我喜歡的歌曲

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夏天了 到處都是人們

城內舉辦著不同的活動

我最喜歡就是戶外電影院

記得那一天夜晚 我訂了天台電影院的戲票

幸好帶了一件外套

夏天的那個晚上遇到寒流

我一整晚抖著看電影

這就是墨爾本 一天四季 防不勝防

夏天最適合戶外活動

海邊和爬山當然是我的首選 愛死了

墨爾本靠海 假日我都乘搭電車到海邊的咖啡廳

吃了Brunch以後 慢慢的享受我的午後

日落很漂亮

還是遇上假日 就和朋友登山去

站在高高的山峰上

仰望著更遠的地方 太棒了

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秋天 是楓葉的季節

也是我最喜歡的季節

很多人說 看著落葉 有很深的傷愁感

但我喜歡靜靜的坐在落葉上 看著轉黃或變紅的楓葉 很漂亮

公園裡就像被裝飾了一樣

秋天的服裝 也很時尚

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平日 就是這樣 很簡單的過了我的週一至週五

下班後準備簡單的晚餐 看一部電影還是和朋友聊天

做做自己的事情 臨睡前 把明天要準備的早餐和東西打點好

十二點前就上床睡覺去

要是天氣好 我都會在晚飯後出門走走

沒有目的的 只是散散步

週六 選一家我想去的咖啡廳 吃漂亮的午餐

然後在市內逛逛 最喜歡 就是去美術館 無論去多少次 都不會覺得悶

而且每一個月 都會有新的展覽 我總會準時報到

週末是屬於自己的時間 會做很多自己喜歡的事

在澳洲不能少的就是 喝一杯吧

紅酒 白酒 還有我很喜歡的水果酒

只要心情好 我隨時手上都拿著一杯酒 哈

週日 我一定到教會報到

Hillsong 是我去的教會 很有朝氣的教會

教會結束後 又是咖啡廳時間

我已經喝遍墨爾本所有好喝的咖啡了 應該 哈哈

對了 我也很喜歡去菜市場

週末的菜市場很熱鬧 很多東西吃 很多東西看

除了一個人活動的時間 我也很喜歡和好朋友一起

我們會一起煮飯 挑戰新菜式

我們會燒烤 我都是負責吃的

我們會一起去咖啡廳裝富二代

我們會一起出遊

很想念他們了 很感謝他們一直來的照顧

這兩年 在墨爾本也算賺到了點小錢

去了很多地方旅行 一個人走了很多路

蘋果健康軟件告訴我 最多的哪一天是 36000+ 多步

看了很多不一樣的事情 認識了很多不一樣的人

比起紐西蘭 在澳洲的競爭會更強烈 生活也特別難

尤其是墨爾本這樣的城市

在剛剛去的那半年多

我為了材米油鹽這種小事而焦慮 為了租金而奔波

我不是一開始就找到設計工作 而且也試過同一段時間做三份工作

用頭腦的辦公室工作 用體力的活動工作 賣小丸子 還有 當櫃檯小姐

這些都是第一年 我熬過來的日子

一個人生活真的不簡單 我很慶幸遇到哪些幫助我的人

在紐西蘭因為那些發生的大事 我得到的是急速成長

隨著年齡的增長 在澳洲我學到的大概是更多的毅力 和如何承受更多的壓力

我有一段時間很憂鬱 憂鬱得或許已經病了 快要撐不住了

曾經好幾次無緣無故就哭了 瘋了

憂鬱是沒有傷痕可看到 但那無形的痛是沒辦法解釋 也很難紓解

這些日子都需要幫忙 然後熬過去

別人看到我的 都是那些風光快樂的日子 那些在IG貼的漂亮風景

我相信很多人在這些風景背後 都有很多心酸收在心裡的 很多你看不到的事

不是嗎?

這兩年 我得到的很多 很多 所以不捨也有很多很多

很多人告訴我 為什麼不爭取留下來的機會

我想啊 但我也看過很多為了留下來和費了很多功夫的人

正途的 非法的

我問過他們想留下來的原因 也看著他們留下來的生活

嗯 都不是我想爭取的

很多時候大家喝多了 都會突然說出了心底話

而我聽到最多的 就是很想家

這也或許是我要的

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我這愛跑的女兒 離開家已經很多年了

和家人相處的時間其實不多

上一年11月 爸爸媽媽和姊姊來看我

我們有了一段很開心很開心的旅程

所有事情我都幫他們辦妥 什麼都不用擔心

爸爸媽媽都很安慰女兒長大了 可以照顧自己也可以照顧他們

離別那一天 爸爸第一次主動抱我

之後看著他們進入離境的那扇門 我就哭了

原來 我已經長大很多了 已經不是當年那個死小孩

而爸爸媽媽 也已經年老很多很多了

這一趟旅程 我和家人的關係親密了許多

而我覺得的這是不是也來得太遲了

所以 這就是我決定回來的原因

我們常覺得我們有的時間很多

沒關係 還有明天的 沒關係 還有明天的

家人都會在的 他們都會在的

但抱歉 世界總是殘酷 很多事情都事與願違

我不想在我轉過頭的時候才發現一切都太遲了

我已經遲過一次 再也不想有另一次

我曾經為了要留下還是回來猶豫了很久

上天也給了我很多很多的考驗

但最終 我還是選擇了 回來

我希望我是對的 也相信我是對的

那天晚上 我們在墨爾本 爸爸突然和我說

要是喜歡 也可以的 就留在墨爾本吧 這裡有機會就爭取 這樣會對我很好

嗯 我記住了

回來以後其實很怕他們擔心我 丟了高薪厚職 回來無所事事

但 爸爸媽媽都和我說了一句話

回來了一家人在一起 就別跑了 別那麼累 生活簡簡單單也很好的

其實哪個父母不希望孩子在身邊

最開心就是和家人在一起 健康平安就很好

我沒辦法把時間調回去 唯有把握以後的每一分鐘

我不允許在有任何對家人的 後悔

黃金 總是可以慢慢堆積

但時間會溜走 人也會隨著時間離開

不可以自私的總讓他們目送我離開 等待我回來

在國外的時間好像都過得很快

每一次看到他們傳來的照片 我都驚訝為什麼爸媽老了那麼多

只是自己被忙碌綑綁 沒有好好的看看

那些歲月的皺紋 已經烙印在他們身上 也在自己身上了

每個人都有選擇的權利

只要選好自己真心想要的

就不會後悔了 是嗎

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